Семейный и детский психолог

Войти на сайт

Последнее на форуме

Иногда многие предпочитают делать выбор...
by clockot
14-07-2017 00:50:29
Люблю я эти праздники. И получать подарки...
by clockot
11-04-2017 16:03:13
У меня тоже намечается в ближайшее время день...
by clockot
15-03-2017 15:44:53
Здравствуйте. Сыну 4,5. ЗРР, ПЕП, 3 дня ИВЛ,...
30-01-2017 15:22:10
Добрый день, мамочки. Я на днях приобрела...
19-11-2016 14:05:36

Консультация семейного и детского психолога в Челябинске

телефон: +7 908 57 98 480

Консультация семейного и детского психолога онлайн

Ближайшие психологические тренинги в Челябинске:

Сентябрь 2014 (по мере набора группы, осталось 3 места) Тренинг "Виртуоз общения" для детей от 9 до 11 лет. Оторвите детей от компьютера! Научите их общаться!

 

 

Мне уже три года! (снова о кризисе)

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Многие молодые родители уже осведомлены о так называемом «кризисе трех лет», однако не все знают причины и особенности его возникновения.

В возрасте примерно 2,5 – 3,5 лет ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. Изменяется позиция ребенка, возрастает его самостоятельность и активность. Вдруг появляется новое слово «не хочу», оно начинает довольно часто встречаться в словаре бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, дерется с родителями, топает ногами. Так малыш проявляет свою настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает, ведь он еще очень зависим от своих мамы и папы.

Столкнувшись с кризисом трех лет лично, молодым родителям необходимо либо полностью пересмотреть свой уже сложившийся стиль воспитания, либо вести «холодную войну» со своим ребенком.

Скоро этот кризис пройдет, но то, с чем малыш выйдет после кризиса, будет ли он самостоятельным, сумеет ли приспособиться к жизни, станет ли личностью с активной жизненной позицией, зависит в большей степени от родителей.

Основные симптомы кризиса трех лет:

Негативизм

Мама планирует вместе с дочерью навестить сегодня бабушку:

- Настя, неси скорее свои штанишки, одевай их, поедем к бабушке.

- Нет, не поеду, – обидчиво кидает Настя свои штаны на пол.

Мама не идет на конфликт, зная вспыльчивость Насти:

- Хорошо, тогда оставайся дома с папой, я поеду одна.

- Не останусь!

Мама недоумевает, что происходит с ее дочкой, а Настя начинает рыдать, кидать вещи, устраивает истерику.

На самом деле девочка очень хочет поехать к бабушке, но она не может согласиться с этой поездкой, потому что именно мама предложила это.

Негативизм – это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых, стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Компромисса в этом случае не найти, ребенок будет отвергать любое предложение мамы.

Многие родители недоумевают, как же поступать в таких ситуациях. Самый лучший способ: избегать прямых указаний, позволить ребенку самому сформулировать то, что ему нужно будет сделать, ребенок взрослеет и ему пойдет только на благо, если он сам научится принимать за себя решения (с вашей подачи, конечно). Мама могла подсказать дочери: «Настя, бабушка нас пригласила к себе, я собираюсь поехать, а ты?». Конечно, девочка тут же побежала бы одеваться.

Упрямство

Папа и сын собираются в дальнюю поездку.

- Я поеду на велосипеде, - заявляет сын.

- Нет, сынок, мы едем очень далеко, мы не сможем с собой возить еще и велосипед.

- На велосипеде!

- Понимаешь, мы поедем на поезде, тетя проводница не разрешит нам взять с собой велосипед, придется отдать его какому-нибудь другому мальчику, - старается найти понимание у сына отец.

- Я поеду на велосипеде!

Это может длиться до бесконечности, может вылиться в истерику, плач, ведь ребенок в период кризиса настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что ОН это потребовал. Папе в этом случае стоит набраться больше терпения и не спорить по данному поводу. Нужно постараться переключить внимание ребенка с причины упрямства на что-нибудь другое: «Ты можешь взять с собой своего мишку, иди, доставай скорее». Скорректируйте поведение ребенка незаметно для него.

Своеволие

Мама одевает сына в детский сад, очень торопится, опаздывает на работу:

- Да что же ты так долго одеваешься, дай, я одену тебе брюки!

- Я сам, – отвечает вполне спокойно сын.

- Нет, ты будешь делать это очень долго!

Мама одевает сына, сын сопротивляется, плачет. В итоге – испорченное на весь день настроение у мамы и у сына.

Своеволие ребенка проявляется в том, что он стремится все делать сам, ведь именно сейчас он учится самостоятельности, независимости. Но немногие родители свыкаются с этой мыслью, немногие находят в этом положительные стороны, многие только раздражаются этим. Действительно, сколько времени потеряется прежде, чем малыш сам оденется, лучше все сделать самой. Но эта позиция взрослого только лишь подавляет инициативу ребенка и никогда не научит малыша самого решать свои проблемы. Задумайтесь, стоит ли пожертвовать пять минут для этого.

Изменение позиции ребенка, возрастание его независимости и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка обостряются кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми. У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми.

В этом возрасте следует дать ребенку больше самостоятельности, можно даже предоставить целую сферу деятельности, где он мог бы проявлять самостоятельность (например, расставлять косметику на столике).

Если учесть все эти особенности ребенка в кризисный период, кризис может пройти мягко и незаметно, но если родители стоят на позиции «хочу» (на позиции вседозволенности) или «нельзя» (на позиции запретов), то кризис может затянуться надолго.

 

© Любовь Казакова

Оставить комментарий при помощи:

Комментарии   

 
+8 # umzagra 04.02.2010 23:01
Здравствуйте! Моей дочке 2года и 8мес. Она очень активна дома, часто дерется с мамой(царапаетс я и тянет за волосы)получае за это по поае и долго потом не успокаивается. На улице, она очень ранима, эмоционально реагирует на малейшую грубость, даже сос стороны младших детей. плачет, если что-то не так скажут. Не может за себя постоять, отнять игрушку, это вообзе из области фантастики! Однако, у нее все время отнимают и она не не сопротивляется, плачет. Что делать? Как помочь обрести уверенность в себе и умение постоять за себя? Благодарю за профессинальный ответ.
Ответить
 
 
+7 # Наталия C. 13.08.2009 20:05
здраствуйте! подскажите, пожалуйста, а как быть с ребенком (сын 2,5года), если почти все свои действия он сопровождает "ни как"( в смысле "не могу"), иногда, даже не начав делать...
например, я говорю: надень шорты (он умеет это делать)- взяв шорты в руки ребенок говорит "ни как".
или другая ситуация: одевает шорты и посекундно спрашивает: "это так?" (в смысле - я правильно делаю?), может раз 10 подряд спросить???
как быть в таких ситуациях?
Ответить
 
 
-3 # asya044 10.09.2008 12:50
Спасибо за статью. Конечно, в теории это всегда намного проще чем на практике. У меня ребенку 3,5 года и у него как раз этот период. Плюс к этому, у нас второй малыш, которому годик. Старший ребенок видит, что его младшего братика не наказывают за провинности, как старшего, он не понимает, что он старше и понимает многое, а младший, в силу своего маленького годичного возраста еще не в состояии понять многое, не может быть наказан. Как быть в такой ситуации? Внимания старшему тоже оказывается достаточно, мы не сидим только с младшим. Старший очень любит младшего, играет с ним, скучает. Но в минуты наказания считает, что и младшего-то тоже надо наказывает, когда тот поступает неправильно. Как быть?
Ответить
 

Добавить комментарий

Сообщения зарегистрированных пользователей добавляются без защиты от спамботов


Защитный код
Обновить